Anticonsejos para combatir el coronavirus (por Carol)

Fuente foto: NewstalkZB

La semana pasada, Chelo nos traía una estupenda batería de actividades y sugerencias para sobrellevar lo mejor posible la crisis del coronavirus. Casi una semana después de la declaración del estado de alarma y las restricciones de movimientos, tras un somero y nada científico análisis del comportamiento humano, me ha parecido oportuno ofreceros algunos (anti)consejos adicionales:  

1.- ¡Saca al rebelde que llevas dentro y sal a la calle todo lo que puedas! Pon a prueba tu ingenio para despistar a las fuerzas de seguridad y a los vecinos cotillas. Por ejemplo, finge que vienes de comprar pan llevando bajo el brazo una barra de hace cinco días a modo de atrezzo (hecho real narrado por una fuente fidedigna).

2.- Cuando vayas a la compra, arrambla con toda la mercancía que puedas. Si llega el Apocalipsis, que te pille bien alimentado. ¿Y si te da una diarrea tras deglutir las 500 toneladas de comida que has comprado y no tienes suficiente papel higiénico, eh? Haz acopio de rollos como si fuerais a momificaros tú y toda tu familia. (Hecho real comprobado sobradamente por todos durante estos días).

3.- En los establecimientos, acércate todo lo posible al resto de personas, especialmente si es una tienda pequeña o el puesto de un mercado. Seguro que todo el mundo agradece ese gesto de amigable cordialidad. Puntos extra si eres grupo de riesgo.

4.- Si estás ante un puesto de productos frescos, palpa bien todo el género (caso de las fruterías) o, en su defecto, acerca el hocico tanto como sea posible (caso de las pescaderías). Esto es especialmente importante si tienes unos 8.500 años. ¡No vaya a ser que el tendero se aproveche de esa tontuna del coronavirus para darte gato por liebre! (Hecho real vivido en persona. Lenguados con coronavirus).

5.- Es muy importante mantener la comunicación con tus seres queridos para romper la sensación de aislamiento. Aprovecha para reenviar todos (he dicho TODOS) los simpáticos memes que te lleguen a tus 200 grupos de WhatsApp, especialmente si son de gente con la que apenas tienes relación. ¡Qué gran oportunidad para retomar el contacto!

6.- Tampoco es bueno guardarte la angustia para ti. No dudes en escribir a diario en todos esos grupos comunicando lo agobiado que estás, sin duda más que los demás, porque el resto no necesita tanto como tú salir a pasear a diario, ni bajar al bar a tomar el aperitivo, ni llevar a los niños al parque, ni hacer deporte al aire libre. Lo tuyo es mucho más serio.

7.- Si regentas un bar y las autoridades te han obligado a cerrar, ¿por qué no invitas a algunos amigos a echar unas cañitas dentro? Nadie tiene por qué enterarse, basta con tapar las ventanas con unos cartones y listo.   

8.- Por último, si eres empresario, recuerda: una crisis es una oportunidad. Aprovecha para enviar a tus clientes todo tipo de oportunas ofertas especiales COVID -19. Por ejemplo, si eres un gran grupo de comunicación, anima a tus clientes a que inserten publicidad en tus medios: todo el mundo la verá/escuchará porque no tiene nada mejor que hacer en estos momentos. ¡Viva la ética empresarial! (También real, comentado por fuente fidedigna).

[Nota: Os tengo por lectores inteligentes que no necesitan que especifique lo de “sarcasmo modo on”. Afortunadamente, la gente que se comporta así es la excepción y, en general, creo que estamos dando la talla como sociedad solidaria y razonable. Hoy más que nunca, ¡salud y república! ¡Y quedaos en casa!]. 

Carol esperiodista (cuando puede) y co-bloguera feliz en Canciones de Buen Rollo. Dice que le gusta lo mismo que a todo el mundo: irse de vacaciones, comer y beber bien y dormir sin despertador. Devota del rock and roll y del cine en V.O., se transforma en Hulk cuando la gente habla o come ruidosamente en la sala. Entusiasta, aunque infiel, lectora de tebeos y tía postiza de un puñado de niños y niñas muy molones.


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